И художники верят

Несет ли христианство благополучие?

Я человек невыдающийся, но возможно кому-то будет полезен или просто интересен мой опыт обращения в христианство.

Меня зовут Азаматов Назар, мне 23 года, я учусь в академии живописи Ильи Глазунова в Москве. Я родился в нерелигиозной семье, о Христе я почти ничего не знал, семья у меня хорошая. В подростковом возрасте, как у всех людей, у меня начался поиск себя, поиск смыслов, и счастья. Хотелось одного: любить и быть любимым. 

Я и не думал искать этого в Боге, или вне этого мира. Я кинулся во все, что меня привлекало вокруг: школьные друзья, компании, интересы, компьютерные игры. Я много переживал о том, что обо мне думают люди. Твердых взглядов у меня не было, все, где я мог получить радость, внимание людей меня привлекало. Были определенные моральные убеждения, но они были непоследовательные. Я мог кого-то защищать, а потом его же унижать, не любил пьющих, но пил, мне казалось не правильным, когда ребята ведут разгульную половую жизнь, но сам я этого хотел и так далее. Я был очень противоречивый!

Вспоминаю я то время, как что-то очень хаотичное, даже трудно понять, что это был я, потому что в этих противоречиях непонятно кто ты есть: ты то злой, то добрый, то развратный, то приличный парень, врун и матершинник и послушный сын… Почему я был таким? Думаю потому, что я готов был делать все, что принесло бы мне радость, наслаждение, и счастье, пусть для этого надо быть добрым, или плохим. Надо сказать, что я очень страдал от этого, ведь нелегко поступать против совести, ощущать, что ты поступаешь не правильно, но как раб продолжать делать все, что хочется. 

Я мечтал стать художником и после 9 класса поступил в художественное училище в другой город, стал жить в съемной квартире. Свободы стало намного больше. Постепенно поступки становились все серьезней. В этот раз желания меня вели в отношения с девушкой, с которой меня ничего не связывало, кроме этих страстных желаний. На этой почве я еще сильнее в себе разочаровывался. Ссорился с людьми, из-за пустяков и все прочее. Я всегда искал себе ориентиры, как жить, кому подражать (возможно, что это характерно для всех подростков). Это часто были герои книг, или фильмов, сериалов, которыми я восхищался. Так же я думал искать это в религии. Часто бывало, что я молился Богу, как умел, когда мне было тяжело. Я взял в училищной библиотеке большую потрепанную Библию. Мистический интерес меня манил почитать её. Я начал с самого начала и до какого-то момента мне было интересно, потом стало очень непонятно, и я бросил. Но у меня к счастью была верующая одногруппница, которая была для меня примером очень доброго человека. Мы часто говорили о вере, и она рекомендовала не бросать это чтение, но попробовать читать с Нового Завета. Мне это казалось странным, зачем читать почти с конца книги? Но когда вновь стало тяжело, я решил попробовать. Так я открыл для себя такую личность как Иисус Христос. Евангелия читались достаточно понятно. Христос меня впечатлил! Его слова, известные на самом деле всему миру, для меня были чем-то новым, чего я в жизни не слышал. Я понял, что можно жить совсем по-другому, по-евангельски. Раньше мне никто не говорил, что можно любить врагов, молиться за обидчиков, я всегда был уверен, что надо делать наоборот. А еще подставить под удар щеку, побеждать зло добром. Оказывается блаженны нищие духом и плачущие, а кроткие наследуют землю! И все же кардинальных изменений во мне не случилось: я так же жил своими целями и своими желаниями. Чем больше я читал Евангелие, тем больше понимал, что только интересуюсь христианством, но Христом. Это осознание становилось все яснее. На мне все так же висел весь груз грехов, которыми я жил раньше, но я уже понимал, что грешу. Теперь моя противоречивость, двойственность стала неприемлемой, надо было определиться: я буду с Христом или нет. Вообще я уже тогда осознавал, что стать христианином, значит отказаться от некоторых вещей и ценностей, которые у меня были. Я должен был полностью отдаться Богу, и я этого не совсем хотел. К любой церкви я относился предвзято, мне казалось, что там навязывают свои мысли и даже пользуются людьми, я думал, что стоит самому совершенствоваться. Но однажды меня пригласили в протестантскую церковь, и я пошел, у меня было много страхов, но это был для меня шаг навстречу к Христу. После богослужение всех желающий приглашали помолиться молитвой покаяния, я не знал что это такое, но почувствовал, что надо идти. Я помолился и, выйдя из здания, я ясно ощутил, что теперь я христианин, как будто полностью решено было идти одной дорогой. В этой короткой молитве был такой смысл, что я исповедаю Иисуса Христа как Бога и Человека, Который умер на Голгофском кресте за мои грехи и что Он воскрес из мертвых. А так же молитва о том, чтобы Бог меня простил и принял по вере в это.  

Думаю, что тот день был началом моего пути с Богом. Сила Божья стала меня менять, я действительно изменился, перестал материться, что было раньше для меня невозможно, стал просить прощения, что было еще сложнее. Появились настоящие друзья и желание вкладываться в них, потому что во мне открылась какая-та любовь к ближним. А главное я перестал жить в противоречиях, теперь я ясно знал на какой я стороне, что хорошо, и что плохо. Все это убеждало меня в том, что я действительно с Христом.

Я стал регулярно ходить на богослужения, читать Писание, интересоваться христианским учением. Чем больше стал приближаться к Богу, узнавать о Нем, и испытывать Его работу в моей душе, тем сильнее стал видеть, как много у меня грехов и как долго я жил не правильно. Многого я не понимал в вере и очень сомневался, даже до сих пор сомневаюсь в чем то, но я верю и ищу ответы, и Бог дает их.

Жизнь сложная штука, независимо от того верующий ты или нет. Я не могу сказать, что сейчас у меня все хорошо, что нет проблем. Их много и я часто не знаю, что делать. Я не всегда уверен в том, правильно ли я понимаю истину, к этому добавляется то, что у меня не початый край пороков, с которыми надо бороться. Но Господь рядом, дает сил, прощает грех, чтобы я вновь мог стремиться к святости. Мне всегда дает надежду то, что я уверен не в себе, не в своем уме, святости, правильности, а во Христе, в том, что Он не подведет, Он правильный, безошибочный, и находясь в Нем, соприкасаясь с Ним, я причастен к недостижимому для меня совершенству. Но даже это я делаю очень слабо, иногда даже чувствуя, что никакой уверенности нет. Такая жизнь!

Надо сказать, что когда я только уверовал, я чувствовал, что меня носят на руках. У меня было рвение и радость, восторг, и ясное ощущение, что Бог рядом. Но чем больше я христианин, тем меньше я это испытываю. Я как будто взрослею в вере, и Бог уже не нянчится со мной, а испытывает на верность.

Еще добавлю, что поначалу у меня сложилось понимание, что быть верующим, это значит, что теперь все в моей жизни будет хорошо, я думал, что Бог даст хорошую семью, благополучие, и внутренний мир. А все боли я буду переносить с умиротворением. И в целом жизнь будет счастливой. Но это ложь, не знаю откуда взявшаяся в моей голове. Христос ничего подобного не обещает. А вот страдания, и всякого рода лишения и испытания Он как раз обещал. Это открыло мне, что ценность моей веры не в том, что я могу получить от Бога, а в том, что у меня есть Он Сам. Это я ощутил. И это тоже рост в вере! И верю, что Бог еще будет открывать мне глаза, от чего-то еще предстоит отказаться и многое еще познать! О своем решении стать верующим я нисколько не жалею, и уверен во Христе, что хотя бы отчасти, я на верном пути!

 

Ещё
Счастлив, потому что знаю! ч. 2